Éphémère ... Toi, moi, lui, elle ? Qui suis-je ?

J'ai peur, peur d'une seule et petite chose mais très importante pour moi. J'ai peur de l'image qu'on me donne, de ce qu'on dit de moi. Je le ressens comme une énorme claque dans la figure, car je veux juste être moi-même et je ne veux pas qu'on me juge. J'essaie d'être la personne parfaite aux yeux de tout le monde, mais il y en a pour qui savoir naviguer est plus important qu'avoir le sens de l'orientation, et pour d'autres c'est l'inverse. Mais alors, qui pourrai-je être dans ce monde ? Celle qui sait naviguer ou celle qui a le sens de l’orientation ? Je n'en sais strictement rien, et c'est pour cette raison que je me suis moi-même nommé Éphémère. Des fois je suis une personne, des fois j'en suis une autre, mais pour chaque personne j'essaie de m'adapter au mieux pour me plaire. Je fais de mon mieux pour éviter qu'un groupe de personnes m'interpelle (j'ai toujours peur de répondre comme une fille sympathique et douce pour certain et pour d'une conne sans humeurs qui ne savent pas se défendre), et qu'on me pose des questions. Les questions sont mes pires ennemis, je ne sais jamais quoi répondre, car il faut d'abord que je cerne la personne, que je la comprenne, et c'est vraiment difficile.

Je n’ai jamais eu d’amie, à part une correspondante, la seule personne à qui je parlais. Mais tous ça c’est de ma faute, j’en suis consciente et je ne considère pas ça comme un poids pour moi. Être seul c’est dans ma nature. Je ne supporte pas de rencontrer une personne deux fois, je préfère rester avec lui où elle une journée et adieu, il me revoi plus jamais. C’est peut-être car je ne m’attache à personne . Ou peut-être car je ne veux pas m’attacher à la personne et jouer aux mêmes jeux tout le temps . En fait je n’en ai aucune idée, ça se trouve c’est seulement car je ne me sens pas moi-même avec cette personne . Non, je ne suis moi-même avec personne … Il n’y a pas de moi, j’en suis certaine.
Dans ma tête, tous se bousculent, je ne sais plus qui je suis, j'ai oublié mon vrai visage. Je ne sais pas quel son mes pensées, mes vraies pensées. Un jour, maman m'a engueulé et ma demander de redevenir moi-même. De redevenir la gentille fille têtue surdouée qui se fichait de ce que pensait les autres. Elle m'a dit qu'avant je n'aurai jamais été me brûler le visage pour faire plaisir à quelqu'un qui se foutait de moi ou de faire pleins de truc débile rien que pour plaire. Elle ne sait pas pourquoi je suis devenu comme ça, comment une petite-fille de 9 ans peut-être comme sa, moi non plus d’ailleurs, mais je sas juste que je dois le faire.