Le Questionnaire Ultime

Pendant la soirée du 20 décembre, un questionnaire fut présenté aux participants, pour qu'ils reçoivent leur rôle dans le Conte/Histoire/Script douteux qui allait suivre. La F. Corporation vous met à disposition ici-même ce même questionnaire, si vous avez envie de le faire avec un autre personnage - si vous étiez-là - ou le tenter si vous n'étiez... pas là. Mr. Frimm - noble hôte de toute cette daube scénaristique ou Lolly plus précisément - viendra vous donner votre résultat ensuite. Have Fun. ♥

Q.01. Vous vous retrouvez soudainement parent d’une frétillante et adorable gelée, que faîtes vous ?

A. Vous réfléchissez immédiatement à un nom pour ce petit tas remuant si trop meungonnnn.
B. Vous ne le nommez pas. Ne l’acceptez pas. VOUS SHOOTEZ DEDANS.
C. Vous ignorez le machin, en espérant qu’il ne vous suive pas ou vous prenne pour sa mère, un truc du genre.
D. ...ça se mange ?


Q.02. Au détour d’une vague de la Plaine, un ennemi sauvage remet en doute votre virilité (cela compte aussi pour les filles, oui oui), vous…

A. Lui balancez votre escarpin dans l’oeil. Faut pas déconner.
B. Lui montrez l’étendue de votre virilité en bombant le torse/parlant du dernier match inter-gelées-bulles-tartines/proposant un bras de fer/exposant votre fidèle arme.
C. Crachez.
D. L’ignorez royalement. (Avec, accessoirement, un petit reniflement pour ses basses activités, préoccupations et son manque cruel de répartie et de profondeur intellectuelle.).


Q.03. Quelqu’un vous accoste et hurle “ESPRIT D'ÉQUIPE”, vous...

A. Vous figez de stupeur.
B. Plissez les yeux d’un air menaçant.
C. Poussez le plus las soupir de votre vie.
D. ...ça se mange ?


Q.04. On vous attaqueeeeeeeee ! Alarme, panique, adrénaline, vous regardez autour de vous et vous emparez de...

A. Un bocal de cornichons. Que personne ne sous-estime jamais un bocal de cornichons.
B. Un sceptre de magical-girl. C’est heu. D’une utilité stratégique indéniable (et ça fait de jolies paillettes).
C. D’une trompette. Parce que vous savez. Et… Allumez le feuuuuuuuu.
D. Des étoiles de mer shurikens. Ninjaaaaaa.


Q.05. Le moral n’est pas forcément au beau fixe, l’horizon semble sombre (rose, mais sombre) et vous sentez vos camarades perdrent espoir. Vous décidez donc de lancer une réplique percutante pour redresser les troupes ! Ou les secouer.

A. “Heu. Alleeezzz. On va les avoir ha-ha. Vive nous. Yay. ” (avec toute la plus grande et absolue conviction qui vous caractérise).
B. “On va tous mûriiiiiiiiiiir !” (couiné d’une voix virile).
C. “POUR LE SALAMIIIIIIIIIIIIIIII !!!” (beuglé, poing en l’air et triomphant, cheveux au vent).
D. “...” (non, vraiment, ça n’a jamais été votre truc ce genre de machins… un regard noir ou un air grave ou de profonde réflexion vide suffira).


Q.06. Comme si tout ça n’était qu’un immense et vaste RPG, vous voilà face au choix d’un petit compagnon de route, ou d’une mascotte, vous choisissez…

A. Une étoile de Mer. Grmblblbllhihihihii.
B. Non, c’est bon, vous avez déjà ce qu’il faut : vos camarades humanoïdes.
C. Cette jolie petite plante carnivore avec de grands crocs qui bave de l’acide et dont les feuilles sont tranches comme des lames de rasoir ♥
D. Diablo.
E. “Vous. Vous en aviez déjà un. Et. Vous ne voulez pas en parler. C’est douloureux.”


Question BONUS.
Un jour, un étrange être apparaît devant vous, air hautement perfide sur le visage, et vous parle du “SHIP” et de tout ce qui en découle, vous…

A. What. Mais juste. WHAT ?
B. “SHIIIIIIIIP.”
C. “êê”
D. Contestez les ships présentés et argumentez pour l’honneur de vos propres ships avec passion et rationalité.
E. Le brûlez. L’écartelez. Le poussez dans une fosse. L’envoyez à la Chambre Taupe-se-crête de Folie pour un petit séjour d’agrément.
F. Le contemplez d’un air profondément navré (et peut-être intérieurement gêné, si vous êtes inclus dans le truc, allez vous pouvoir encore regarder vos camarades normalement…).