Temps montré et temps perdu.

Ca fait je ne sais trop combien de temps qu'on est là, et on est encore loin d'avoir tout découvert de ce nouveau monde. Très loin. Le nouveau clocher, et les attractions mises en place autour sont un excellent prétexte à pérégriner ou on peut, et aujourd'hui, c'est le sanctuaire terrestre. Pas pour les horloges, hein, plutôt pour les lieux. C'était ça où essayer de monter sur le clocher (ça a l'air l'attraction à la mode), mais la pièce à décidé pour moi. Et Crèvette me porte, avec une joie immense, n'est-ce pas soeurette au hasard de l'exposition, avec mes commentaires en fond sonore.

Tiens, c'est pas oncle César qui à la même? en passant devant une comtoise... Avec un balancier qui essaie de sortir de l'armoire, je crois qu'on lui a pas expliqué que c'est pas dans ce sens, le balancement. A côté, d'ailleurs, y a un réveil qui essaie de sonner plus fort que ses voisins... Et un coucou suisse... Dont le coucou s'envole en aboyant pour aller poursuivre un paypillon aux ailes en forme de dollar. Avec le guide du coucou qui crie pour qu'on rattrape son coucou s'il vous plait, et le coucou qui tout à sa poursuite, ne fait pas gaffe aux passants qui essaie de l'éviter ou de l'attraper.

Vas y soeurette, attrape le!

Comme si elle avait besoin d'encouragements à montrer ses capacités physiques.

__–Bon ben moi on me demande de défoncer un truc, j’attrape un caillou et je lui lance dans sa sale gueule.
__–« Et bam ! Ah ah ! Me dites par merci surtout hein.
__–– Je vais surtout vous demander de me rembourser, oui !
__–– Roh ça va il a juste l’aile niquée ! Puis j’m’en fous d’abord ! Allez viens on se casse.
__–– Et vous parlez à qui, là ?
__–– Bah à mon épée, débile duh là ! »
__–Et je me barre en faisant des gros V V avec les doigts histoire de bien montrer qu’il fait pas faire chier le ter-ter ici. Non mais sans blague.
__–Quoi, l’exposition, la narration décrire l’environnement ? Comment ça fait trop de mots là, puis pourquoi j’ai ma sœur vous croyez, hein ? Ouais puis c’est bon elle bouge pas elle peut bien faire ça genre, puis ouais vous inquiétez pas quand ce sera mon tour d’être une arme, je devrais m’y… Ah ben merde alors. Je tire Effilée à moitié de son fourreau et l’approche de mon nez. Hé ben ouais.
__–« Meuf tu sens la fraise. »
__–Du coup je retire mon fourreau de ma ceinture hein, puis je pose le sac à dos plein de… ben d’herbes en fait surtout, bah ouais on est chez les Vert-Veines alors quand on veut acheter des trucs on refile surtout de la ganga. Mais on peut pas la fumer. Enfin j’ai essayé mais c’est nul. Ça fait rien c’est genre, de la tisane de merde là.
__–« Bon ben ça va pas tarder… Par contre j’sais pas pourquoi tu voulais qu’on aille là mais vazy on s’fait trop chier de ses morts en fait, bon ouais d’accord j’veux en réveil parce que sinon baaah je saurai même pas quand j’dois me lever et quand il faut prendre la douche et quand il faut manger mais pourquoi on est obligées de resteeeeer… »

T'aurais préféré faire quoi? Escalader le clocher, avec tous les clampins qui le visitent et chercheraient à t'en empêcher? Aller en patrouille dans le quartier, alors qu'on nous a clairement dit qu'on était trop jeune?Aller voir une tempête?

La dernière option, c'est hors de question, je sais. Perso, j'ai été vacciné par la précédente.

Et je confirme pour la douche, sérieux, tu peux pas attendre de puer le rat mort depuis 6 mois pour te laver, t'es pas la méchante sorcière de l'ouest, hein...

La bouffe, encore ça va. Il "suffit" de bouffer quand on a faim, Crèvette est assez athlétique pour ne pas prendre de poids... Et je lui fais confiance pour m'obliger à la même. Un pouf, je tousse un peu, et ramasse ma soeur, l'ajustant dans mon dos, avant de rajuster ma jupe et de ramasser le sac.

Nan, honnêtement, je pensais que l'endroit te plairait, pour tes footings du matin... Enfin, de je sais pas quand. Ignore les baltringues, regarde juste le lieu, et dit moi pas que c'est pas un endroit peinard pour courrir et t'entrainer..?

__–__–Escalader le clocher, c’est pas que con ça. Nan puis j’suis sûre en plus si on essaie d’escalader une autre face que celle des Vert-Veines ils seront d’accord. Ou alors non justement pour pas qu’on cause, genre, un « incident diplomatique » ou une autre connerie de fiotte du genre, là.
__–Puis les patrouilles c’est pour les plantons.
__–Et la dernière option c’est hors de question aussi.
__–« Oh ça va hein, c’était juste six jours et c’était parce que j’étais en randonnée ! Tu te laves pas en randonnée, l’eau c’est trop précieux pour ça. Après en vrai… »
__–Allez, j’vais essayer de voir le monde avec le même genre d’enthousiasme à la con qu’elle là, Pour lui faire plaisir. Bon alors. Pourquoi est-ce que ça pue pas la méga merde de ses morts ce coin trop nul plein de gens trop nuls.
__–Hm…
__–« Bah euh j’vois pas comment tu fais pour “ignorer les baltringues” (je ferais bien les guillemets avec mes doigts de façon aussi exagérée que possible si j’en avais) et t’entraîner. Moi si j’veux m’entraîner je lance une insulte au hasard et je tape le débile qui se sera reconnu. Pis s’il est plus fort que moi ça m’entraînera à la course. »
__–Oui alors déjà mais surtout.
__–« Puis y’a trop de gens là et genre, on a un quartier pour nous tous seuls avec que des gens qui sont genre comme s’ils étaient de notre famille, pourquoi qu’on se ferait chier avec tous les autres connards de la ville ? »
__–Je me fais trimballer un peu, puis Effilée me repose, pouf, je la ramasse et la passe à ma ceinture.
__–« Bon. On teste les vendeurs de bouffe et je t’emmène où tu veux. Moi j’me fais méga chier de ses morts mais c’est pas parce que je râle que j’vais t’interdire de t’amuser. »
__–Bah ouais c’est obligé de coopérer vu notre condition.

Je n'essaie même pas d'expliquer que c'est l'odeur d'un rat mort depuis 6 mois, dont je parle, et pas le temps durant lequel elle a senti cette odeur que j'évoquais (et je sais que l'expression est idiote, parce qu'après 6 mois, un rat il en reste plus qu'un squelette qui sent pas, mais c'est l'expression) l'essentiel du message est passé après tout.

Ouais, nan, évite steup.

Je sais qu'elle le sait, sa méthode d'entrainement, ici elle est merdique, parce que si on se transforme pendant qu'elle insulte quelqu'un, c'est moi qui risque de prendre et je tape "comme une fille" (selon le cousin césar, qui bizarrement trouve pas du tout que ma sœur tape comme une fille, faut dire elle lui avait fait un bel oeil au beurre noir).

Et j'pense que les... neuf dixièmes au moins des gens qui sont là ils sont venus pour les horloges, et que du coup les lieux seront vachement plus calmes après... Tu veux de l'aide pour vanter les plantes ou tu te souviens quels mélanges proposer? J'avoue que ça c'est rigolo...

Trouver l'argument pour échanger les herbes qu'on a récupéré dans le quartier contre d'autres produits, c'est rigolo. Et puis je me dit que quand j'aurais à nouveau des mains pour assez longtemps, je pourrais coudre des vêtements chouettes. Ou alors...

Tu crois qu'on pourra aller chasser des vêtement sur les monts vêtus? J'voudrais nous trouver des capelines?

__–Bon je l’aime bien ma sœur mais elle, elle aime pas quand je fais des blagues sur taper des gens. Peut-être parce qu’elle sait que si j’décide que ben en fait c’est pas une blague du tout, ben c’est pas une blague du tout. Mais si j’décide que ça va c’est une blague, alors ça va, c’est une blague. Y’a bien des couillons qui ont pas compris ça et se sont retrouvés avec le nez en sang parce qu’ils ont rigolé alors qu’ils auraient mieux fait de se casser et marcher à l’ombre.
__–« Ça va, je déconne. En plus je sais que t’aime pas quand je te plante dans des gens pour rien. Puis en vrai je préférerais que ce soit toi qui le fasse, c’est trop chiant de vendre des trucs. Moi j’suis bonne pour protéger la marchandise si on essaie de la voler et pour que ceux qui veulent pas payer se prennent des tartes. Mais après les histoires de sourire au client et être polie et toutes ces conneries… C’est pas un truc de chevalier, ça ! »
__–Oui c’est mon argument ultime. Quoi, y’a un problème ? Si Götz von Berlichingen l’aurait pas fait, pourquoi moi je m’abaisserais à le faire, hmm ?
__–Par contre, la chasse…
__–« Ah oui ça j’veux bien ! Mais c’est super loin, il faut qu’on monte une équipe. Hé, si ça ce trouve, y’a des aventuriers ou des trous du cul du SOC qui y vont et qui recrutent ! Ce serait bien leur genre à ces vautours de profiter de cette foule, là. Ça te dit on va voir ? »
__–Et s’ils refusent de nous engager sous motif qu’on est trop jeunes ou parce qu’on des des Vert-Veines, je leur casse la tête.

Je pourrais, je lèverai les yeux au ciel. Y a pas un commandement de Courtoisie pour les chevaliers de la table ronde ? Tu sais juste après défendre la veuve et l'orphelin... Et le curé. Je sais très bien que ce code n'a jamais été formellement écrit et que les chevaliers de la table ronde sont un conte. Je sais aussi que crèvette sait que je le sais. Mais c'est drôle de la taquiner.

C'est toi qui conduit !

Moi je me contente de me laisser porter, royalement, tandis que ma sœur replonge dans la foule. Il y a des stands en pagaille, des jeux de kermesse ça et là... Et puis un stand avec des gens, c'est marqué sur leur front, littéralement, "Syndicat de l'Organisation Commerciale", en jaune sur des bandeaux frontaux roses. Ouaille, ce summum du mauvais gout... J'en ai les yeux qui saignent... Je sais pas si c'est qu'il m'a entendu, ou parce que ma soeur s'est arrêtée à leur niveau, mais y en a un qui s'adresse à ma sœur, genre moi j'existe pas (je sais, il peut pas savoir, mais c'est toujours vexant)

Bonjour mademoiselle, vous seriez intéressée par rejoindre le syndicat? Nous avons des offres très intéressantes pour les nouveaux marchands qui nous rejoignent !

Je crois qu'il a cru que ma frangine était une marchande, vu le sac d'herbes...

__–« La veuve et l’orphelin j’veux bien, être courtois c’est pas avec les glandus et les curés, si t’en trouves un ici tu me le dis ! »
__–Enfin non elle me le dira pas parce qu’elle sait qu’il prendra cher. Puis en plus y’en a plein des vrais chevaliers qui se sont fait excommunier. Plusieurs fois, même, comme l’empereur Frédéric II !
__–Bon enfin bref, on avance dans la foule, je pousse des gens qui sont trop grands et qui râlent mais je m’en fous parce que j’ai une épée et pas eux, et là. Ah bah merde alors, si même ma sœur elle aime pas alors que c’est son truc les couleurs criardes qui vont pas forcément ensemble, c’est que c’est vraiment super méga moche. Et c’est vraiment super méga moche.
__–« On est sûres qu’on veut travailler pour ces types là ? »
__–Enfin même pas Effilée a le temps de répondre qu’y a un gros débile de leur stand pourri qui se pointe. C’est un malade lui, d’où il se permet de nous interrompre alors qu’on discutait, il a cru il pouvait se permettre ? Et comment il m’a appelé là ?? Il en a marre de vivre ?
__–« Alors déjà plus jamais tu m’appelles comme ça, t’as cru t’étais qui genre ? Ensuite non on va pas rejoindre ton syndic de… Ouais non mais j’vais faire râler Effilée si je l’insulte et à un moment chacun son rôle, si y’a quelqu’un d’autre qui moi qui gueule ça fait trop. ’fin genre non quoi. Ma sœur – c’est mon épée, là – et moi on est des Vert-Veines, t’entends ? »
__–Et je lui fais un gros V avec les doigts devant les yeux pour qu’il capte bien.
__–« Mais par contre, vous devez bien avoir des caravanes marchandes ou des trucs comme ça, nan ? Ça vous dirait de recruter une chevaleresse et son épée ? »
__–Et là j’bombe le torse et tout, il s’il se moque je le tarterai tellement fort qu’il sera le premier Dessinateur à retourner sur Terre. Pour s’y faire enterrer.

Messages : 929 Date d'inscription : 24/06/2012

Il aurait été difficile de dire si c’était la politesse de Crèvette ou son appartenance à un gang qu’il devait assimiler à une bande de voleurs, qui avait creusé quelques sillons sur le front du jeune syndiqué qui s’était adressé à elle.

« Ah. » se contenta-t-il de répondre, avant de perdre tout intérêt.

En dépit de cette réticence initiale, il écouta attentivement la proposition de la jeune épéiste, et la gratifia même d’un doux sourire de commerçant. D’ailleurs, toutes ses mimiques et vêtements avaient l’air de sortir tout droit d’une formation en force de vente, à tel point que même les banderoles roses et jaunes particulièrement effroyables auraient pu sembler résulter d’une stratégie marketing bas de plafond pour attirer le chaland.

« Hmmm… Nous avons des convois, mais nous avons déjà booké une escorte pour tous ceux qui vont circuler pendant cette quinte, vous comprenez, et puis le temps de passer les entretiens, ce serait dans plusieurs jours au moins… »

Il détourna légèrement le regard et étira son sourire jusqu’à ses oreilles. Puis, alors qu’il s’apprêtait à les congédier le plus vite possible pour laisser de la place à ses clients plus intéressants, il reçut une petite tape sur l’épaule de la part de l’une de ses collègues, une adolescente aux cheveux roses et aux oreilles pointues. Les deux échangèrent quelques murmures, regardèrent un instant les collégiennes, puis terminèrent leur échange sur un hochement de tête entendu, avant que votre interlocuteur ne se reprenne :

« Nous aurions peut-être une opportunité pour vous, en réalité… Est-ce que cela vous dirait, de protéger le syndicat contre une grande menace qui risque de perturber la fête ? Vous avez exactement le profil qu'il nous faut. »

C'est donc à ça que ça ressemble, un sourire de requin... C'est quoi exactement le profil qu'il vous faut? On y gagne quoi? Et comment vous vous assurez que ça retombera pas sur les Vert Veines?

Avantage d'être une épée: on voit pas mon air dubitatif. Après, connaissant ma soeur, elle serait fichue d'accepter juste pour le plaisir de faire quelque chose...

__–« Ah » ? Quoi « Ah » !? Tu me fais pas « ah » à moi hein, j’vais lui casser sa tête là, d’où il se permet de nous parler comme ça en fait, merde quoi notre gang il sait pas ce que c’est ? Quand j’pose mon VV tu t’inclines, c’est la règle, sinon j’te déboîte ! Ah le manque de respect de sa mère là, il a de la chance de proposer un contrat sinon je l’aurais fumé sa race sa mère.
__–Par contre ouais, j’veux pas que ce soit un truc tout pourri, parce que je préfère encore râler et rien faire d’intéressant que de faire un truc trop nul.
__–Du coup j’attends qu’il réponde aux questions de ma sœur et s’il dit n’importe quoi je le claque.

Messages : 929 Date d'inscription : 24/06/2012

« Le profil, euh… Du courage à revendre, des nerfs d’acier, une arme… et un esprit très cavalier… enfin très chevalier. »

Le syndiqué parut chercher un instant les signes d’un agression imminente dans les traits de Crèvette. Espérant ne pas s’être trompé en estimant qu’il était safe, il se pencha légèrement vers la collégienne, puis pointa son doigt vers l’exposition dont elle venait.

« Vous les voyez, là-bas ? »
Et plus précisément, sur deux individus qui s’y aventuraient. Un homme avec un grand chapeau et une femme avec une longue blouse blanche.
« Ils ont l’air de rien, comme ça, mais croyez-moi : les cyantifiques n’auraient pas de raison de venir ici autre que pour faire un mauvais coup. Ou même si ce n’est pas le cas, beaucoup de gens qui viennent ici sont assez frileux, parce que ce n’est pas vraiment le genre d’endroit où on a l’habitude de les voir… mais personne n’ose vraiment le leur dire. C’est là que vous entrez en jeu : vous leur faites exactement comme vous venez de nous faire, en agitant un peu votre épée en prime, ils partent en courant, et tout le monde se sent plus en sécurité grâce à vous et aux Vert-Veines. C’est win-win.”

Il recula, jeta un oeil en-dessous de son comptoir et en extirpa trois objets : un paquet de bonbons, une paire de mitaines et une bombe de peinture rose, comme celle qui avait visiblement servi à faire la décoration du stand.

« On a pas grand chose ici, mais si vous arrivez à les faire partir, vous pouvez prendre un des trois. Alors ? »

En guise d'avance, il leur offrit son plus beau sourire.

C'est très intéressant, comme proposition. Connaissant ma frangine, BIEN SUR qu'elle sera d'accord. Sauf que...

D'accord! Vous nous faites le papier?

Ah, euh, je devrais peut-être préciser. Des fois qu'il aie pas compris.

Le papier qui dit que vous nous offrirez un de ces trucs si on fait partir les cyantis ! En temps que Marchand ça la ferait mal si vous le faisiez pas, pas vr... Ca sent la fraise, là, non?

Messages : 929 Date d'inscription : 24/06/2012

« Ah, vous voulez un… contrat de travail ? Oui, oui, je peux vous faire ça… »

Un peu surpris de voir des collégiennes prendre tant de précautions pour ce qui n’était qu’une mauvaise blague en échange d’une babiole, le syndiqué fouilla un instant dans ses affaires, pour en sortir un bout de papier jaune qui était visiblement un rebus des décorations du stand qui avait été réutilisé une fois ou deux comme brouillon. Il en pris le dos encore vierge, attrapa un stylo que lui tendait sa collègue, et commença à gribouiller quelques mots d’un air vaguement incertain, puis y ajouta sa signature. Quand il le remit aux fillettes, elles purent y lire :

Bout de papier a écrit:

Article 1. Je soussigné Jack Freestyle, employé du Syndicat de l’Organisation ~~du Commerce~~ Commerciale, exerçant le rôle de Commercial polyvalent, s’engage à délivrer l’un des trois objets susnommés dans l’article 3, en échange de l’accomplissement par les présentes …………….. et ………………. de la mission décrite dans l’article 2.

Article 2. La mission confiée aux personnes décrites ci-contre consiste à sécuriser le Sanctuaire terrestre lors des festivités du clocher en suivant l’instruction communiquée par le représentant du SOC.

Article 3. La rémunération prévue a fortiori pour récompenser la bonne exécution de la mission se compose d’un élément au choix parmi les trois suivants :
-Un paquet contenant environ 30 bonbons au goût sucré.
-Une paire de gants de type mitaine, de couleur noire.
-Une bombe de peinture permettant de peindre des murs ou des pancartes avec une couleur rose.

Fait le Quinte 1/Tour 1, au Sanctuaire Terrestre

Signatures

Comme elles l’avaient probablement deviné, le commercial avait non seulement improvisé le contrat, mais surtout savamment évité d’écrire noir sur blanc qu’il leur demandait de faire peur aux cyantifiques, sans doute pour se passer d’une polémique.

« Ça vous va comme ça, les miss ? Mais ne vous inquiétez pas, ce serait vraiment bête de chercher à vous arnaquer sur le stand où nous essayons de montrer à tout le monde que nous sommes dignes de confiance. Surtout auprès de jeunes talents qui sont si motivés à travailler avec nous. »