Temps montré et temps perdu.

Ca fait je ne sais trop combien de temps qu'on est là, et on est encore loin d'avoir tout découvert de ce nouveau monde. Très loin. Le nouveau clocher, et les attractions mises en place autour sont un excellent prétexte à pérégriner ou on peut, et aujourd'hui, c'est le sanctuaire terrestre. Pas pour les horloges, hein, plutôt pour les lieux. C'était ça où essayer de monter sur le clocher (ça a l'air l'attraction à la mode), mais la pièce à décidé pour moi. Et Crèvette me porte, avec une joie immense, n'est-ce pas soeurette au hasard de l'exposition, avec mes commentaires en fond sonore.

Tiens, c'est pas oncle César qui à la même? en passant devant une comtoise... Avec un balancier qui essaie de sortir de l'armoire, je crois qu'on lui a pas expliqué que c'est pas dans ce sens, le balancement. A côté, d'ailleurs, y a un réveil qui essaie de sonner plus fort que ses voisins... Et un coucou suisse... Dont le coucou s'envole en aboyant pour aller poursuivre un paypillon aux ailes en forme de dollar. Avec le guide du coucou qui crie pour qu'on rattrape son coucou s'il vous plait, et le coucou qui tout à sa poursuite, ne fait pas gaffe aux passants qui essaie de l'éviter ou de l'attraper.

Vas y soeurette, attrape le!

Comme si elle avait besoin d'encouragements à montrer ses capacités physiques.

__–Bon ben moi on me demande de défoncer un truc, j’attrape un caillou et je lui lance dans sa sale gueule.
__–« Et bam ! Ah ah ! Me dites par merci surtout hein.
__–– Je vais surtout vous demander de me rembourser, oui !
__–– Roh ça va il a juste l’aile niquée ! Puis j’m’en fous d’abord ! Allez viens on se casse.
__–– Et vous parlez à qui, là ?
__–– Bah à mon épée, débile duh là ! »
__–Et je me barre en faisant des gros V V avec les doigts histoire de bien montrer qu’il fait pas faire chier le ter-ter ici. Non mais sans blague.
__–Quoi, l’exposition, la narration décrire l’environnement ? Comment ça fait trop de mots là, puis pourquoi j’ai ma sœur vous croyez, hein ? Ouais puis c’est bon elle bouge pas elle peut bien faire ça genre, puis ouais vous inquiétez pas quand ce sera mon tour d’être une arme, je devrais m’y… Ah ben merde alors. Je tire Effilée à moitié de son fourreau et l’approche de mon nez. Hé ben ouais.
__–« Meuf tu sens la fraise. »
__–Du coup je retire mon fourreau de ma ceinture hein, puis je pose le sac à dos plein de… ben d’herbes en fait surtout, bah ouais on est chez les Vert-Veines alors quand on veut acheter des trucs on refile surtout de la ganga. Mais on peut pas la fumer. Enfin j’ai essayé mais c’est nul. Ça fait rien c’est genre, de la tisane de merde là.
__–« Bon ben ça va pas tarder… Par contre j’sais pas pourquoi tu voulais qu’on aille là mais vazy on s’fait trop chier de ses morts en fait, bon ouais d’accord j’veux en réveil parce que sinon baaah je saurai même pas quand j’dois me lever et quand il faut prendre la douche et quand il faut manger mais pourquoi on est obligées de resteeeeer… »

T'aurais préféré faire quoi? Escalader le clocher, avec tous les clampins qui le visitent et chercheraient à t'en empêcher? Aller en patrouille dans le quartier, alors qu'on nous a clairement dit qu'on était trop jeune?Aller voir une tempête?

La dernière option, c'est hors de question, je sais. Perso, j'ai été vacciné par la précédente.

Et je confirme pour la douche, sérieux, tu peux pas attendre de puer le rat mort depuis 6 mois pour te laver, t'es pas la méchante sorcière de l'ouest, hein...

La bouffe, encore ça va. Il "suffit" de bouffer quand on a faim, Crèvette est assez athlétique pour ne pas prendre de poids... Et je lui fais confiance pour m'obliger à la même. Un pouf, je tousse un peu, et ramasse ma soeur, l'ajustant dans mon dos, avant de rajuster ma jupe et de ramasser le sac.

Nan, honnêtement, je pensais que l'endroit te plairait, pour tes footings du matin... Enfin, de je sais pas quand. Ignore les baltringues, regarde juste le lieu, et dit moi pas que c'est pas un endroit peinard pour courrir et t'entrainer..?

__–__–Escalader le clocher, c’est pas que con ça. Nan puis j’suis sûre en plus si on essaie d’escalader une autre face que celle des Vert-Veines ils seront d’accord. Ou alors non justement pour pas qu’on cause, genre, un « incident diplomatique » ou une autre connerie de fiotte du genre, là.
__–Puis les patrouilles c’est pour les plantons.
__–Et la dernière option c’est hors de question aussi.
__–« Oh ça va hein, c’était juste six jours et c’était parce que j’étais en randonnée ! Tu te laves pas en randonnée, l’eau c’est trop précieux pour ça. Après en vrai… »
__–Allez, j’vais essayer de voir le monde avec le même genre d’enthousiasme à la con qu’elle là, Pour lui faire plaisir. Bon alors. Pourquoi est-ce que ça pue pas la méga merde de ses morts ce coin trop nul plein de gens trop nuls.
__–Hm…
__–« Bah euh j’vois pas comment tu fais pour “ignorer les baltringues” (je ferais bien les guillemets avec mes doigts de façon aussi exagérée que possible si j’en avais) et t’entraîner. Moi si j’veux m’entraîner je lance une insulte au hasard et je tape le débile qui se sera reconnu. Pis s’il est plus fort que moi ça m’entraînera à la course. »
__–Oui alors déjà mais surtout.
__–« Puis y’a trop de gens là et genre, on a un quartier pour nous tous seuls avec que des gens qui sont genre comme s’ils étaient de notre famille, pourquoi qu’on se ferait chier avec tous les autres connards de la ville ? »
__–Je me fais trimballer un peu, puis Effilée me repose, pouf, je la ramasse et la passe à ma ceinture.
__–« Bon. On teste les vendeurs de bouffe et je t’emmène où tu veux. Moi j’me fais méga chier de ses morts mais c’est pas parce que je râle que j’vais t’interdire de t’amuser. »
__–Bah ouais c’est obligé de coopérer vu notre condition.

Je n'essaie même pas d'expliquer que c'est l'odeur d'un rat mort depuis 6 mois, dont je parle, et pas le temps durant lequel elle a senti cette odeur que j'évoquais (et je sais que l'expression est idiote, parce qu'après 6 mois, un rat il en reste plus qu'un squelette qui sent pas, mais c'est l'expression) l'essentiel du message est passé après tout.

Ouais, nan, évite steup.

Je sais qu'elle le sait, sa méthode d'entrainement, ici elle est merdique, parce que si on se transforme pendant qu'elle insulte quelqu'un, c'est moi qui risque de prendre et je tape "comme une fille" (selon le cousin césar, qui bizarrement trouve pas du tout que ma sœur tape comme une fille, faut dire elle lui avait fait un bel oeil au beurre noir).

Et j'pense que les... neuf dixièmes au moins des gens qui sont là ils sont venus pour les horloges, et que du coup les lieux seront vachement plus calmes après... Tu veux de l'aide pour vanter les plantes ou tu te souviens quels mélanges proposer? J'avoue que ça c'est rigolo...

Trouver l'argument pour échanger les herbes qu'on a récupéré dans le quartier contre d'autres produits, c'est rigolo. Et puis je me dit que quand j'aurais à nouveau des mains pour assez longtemps, je pourrais coudre des vêtements chouettes. Ou alors...

Tu crois qu'on pourra aller chasser des vêtement sur les monts vêtus? J'voudrais nous trouver des capelines?

__–Bon je l’aime bien ma sœur mais elle, elle aime pas quand je fais des blagues sur taper des gens. Peut-être parce qu’elle sait que si j’décide que ben en fait c’est pas une blague du tout, ben c’est pas une blague du tout. Mais si j’décide que ça va c’est une blague, alors ça va, c’est une blague. Y’a bien des couillons qui ont pas compris ça et se sont retrouvés avec le nez en sang parce qu’ils ont rigolé alors qu’ils auraient mieux fait de se casser et marcher à l’ombre.
__–« Ça va, je déconne. En plus je sais que t’aime pas quand je te plante dans des gens pour rien. Puis en vrai je préférerais que ce soit toi qui le fasse, c’est trop chiant de vendre des trucs. Moi j’suis bonne pour protéger la marchandise si on essaie de la voler et pour que ceux qui veulent pas payer se prennent des tartes. Mais après les histoires de sourire au client et être polie et toutes ces conneries… C’est pas un truc de chevalier, ça ! »
__–Oui c’est mon argument ultime. Quoi, y’a un problème ? Si Götz von Berlichingen l’aurait pas fait, pourquoi moi je m’abaisserais à le faire, hmm ?
__–Par contre, la chasse…
__–« Ah oui ça j’veux bien ! Mais c’est super loin, il faut qu’on monte une équipe. Hé, si ça ce trouve, y’a des aventuriers ou des trous du cul du SOC qui y vont et qui recrutent ! Ce serait bien leur genre à ces vautours de profiter de cette foule, là. Ça te dit on va voir ? »
__–Et s’ils refusent de nous engager sous motif qu’on est trop jeunes ou parce qu’on des des Vert-Veines, je leur casse la tête.

Je pourrais, je lèverai les yeux au ciel. Y a pas un commandement de Courtoisie pour les chevaliers de la table ronde ? Tu sais juste après défendre la veuve et l'orphelin... Et le curé. Je sais très bien que ce code n'a jamais été formellement écrit et que les chevaliers de la table ronde sont un conte. Je sais aussi que crèvette sait que je le sais. Mais c'est drôle de la taquiner.

C'est toi qui conduit !

Moi je me contente de me laisser porter, royalement, tandis que ma sœur replonge dans la foule. Il y a des stands en pagaille, des jeux de kermesse ça et là... Et puis un stand avec des gens, c'est marqué sur leur front, littéralement, "Syndicat de l'Organisation Commerciale", en jaune sur des bandeaux frontaux roses. Ouaille, ce summum du mauvais gout... J'en ai les yeux qui saignent... Je sais pas si c'est qu'il m'a entendu, ou parce que ma soeur s'est arrêtée à leur niveau, mais y en a un qui s'adresse à ma sœur, genre moi j'existe pas (je sais, il peut pas savoir, mais c'est toujours vexant)

Bonjour mademoiselle, vous seriez intéressée par rejoindre le syndicat? Nous avons des offres très intéressantes pour les nouveaux marchands qui nous rejoignent !

Je crois qu'il a cru que ma frangine était une marchande, vu le sac d'herbes...