[Event 1] En bande de jeunes organisée

— Ayé on est enfin entre gens qui parlent normal !

En cachant pas du tout sa joie, le lézard étire ses pattes avant de retourner voir les deux gosses. Lui il est serein, mais moi franchement j’m’attends surtout à ce qu’ils profitent de l’absence des deux chelous pour s’entretuer comme avant. Ça a l’air possible de causer avec Effilée, mais Dylan est toujours à deux doigts de prendre la mouche avec l’arbalète, puis suffit qu’elles se retransforment pour qu’il soit en danger de mort.

À ma grande surprise, pourtant, ça s’passe. Bon j’vous avoue que moi je décroche quand ça commence à parler de fringues, on va dire que j’me laisse la surprise du résultat car il va sûrement être grandiose. Le ptit, lui, j’crois qu’il suit au début, puis au bout d’un moment il entend Effilée prononcer le mot “queue” et se met à penser totalement à autre chose en se retenant de ricaner. Pourtant j’vous jure depuis qu’il est dans l’Esquisse on lui la fait un jour sur deux, tellement que même moi j’men suis lassé.

— Ouais trop bien tu gères j’te fais confiance, lui répond-il quand même entre deux blablas, au pire si faut j’réajusterai j’ai l’habitude.

Bon maintenant on passe aux trucs intéressants. J’vous avoue que quand j’entends le “les hussards pourraient se méfier, s’ils voient quelqu’un rôder autour”, non seulement je suis sûr que Dylan a encore pensé à se proposer de se déguiser en hussard, mais je suis presque déçu quand il le propose pas. À la place, il passe sa patte sur son inexistant menton et attend qu’elles aient fini pour répondre :
— Oué déjà les touristes, puis après franchement si des hussards surveillent précisément autour du point où on doit faire le truc alors qu’ils avaient pas prévu de s’arrêter et qu’en plus ils prennent n’importe qui pour des voleurs, c’est que c’est juste mort le truc en fait. Le coup il marchera que si ils savent pas qui y’en aura un.
Il continue à trifouiller son menton. Il fait toujours ça quand il réfléchit à si il avoue son plan foireux ou pas.
— Puis vraiment au pire si on se fait repérer on leur dit tout et on les aide à chopper les deux contre des tickets. On en aura moins mais si on leur dit qu’on démantèle un gros réseau de contrebande ils vont croire qu’ils ont besoin de nous.

Il fait peut-être pas l’agent-triple mais il prévoit quand même tous les moyens de trahir.

— Bon et sinon j’ai pas compris vous voulez aller faire le tour direct ou d’abord on fait les déguisements ?

Bon ben on a plus qu’à y aller.

Naaan, on va passer par chez toi.

Aux « Psst ! » discrets (enfin j’espère, parce que sinon, ça atteint pas le but) je devine que ma sœur veut me parler sans que notre complice d’infortune n’entende. Je la porte donc à mon oreille, afin de l’écouter.

Attends j’comprends pas là c’est pas toi qui aimes pas les trucs dégueus là ? T’as vraiment envie d’aller dans la baraque de ce mec ??? Ça doit être comme chez Gregor Samsa là.

J’aurais ptet pas dû lui passer ce bouquin, moi. D’un autre côté c’est ce qui lui a permis de rétorquer Sans violence à notre professeur principal qui lui disait qu’elle n’était qu’une brute, que non, elle était une chevaleresse, la preuve elle connaît les arts les lettres et la distinction (bizarrement, la dernière partie il a jamais eu l’air convaincu).

Oui, enfin, pourquoi est-ce que c’est toi qui fais la remarque si c’est moi qui serais gênée ? Je peux y penser toute seule à ça, hein, tu me reproches assez souvent de le faire, d’ailleurs. J’crois surtout que là, t’as juste envie d’être méchante pour être méchante

C’est blessant, mais c’est vrai, et c’est important de le lui dire. Après tout on est collées l’une à l’autre, alors si on était pas honnête, on se battrait encore plus que les cousines Marie (Marie-Antoinette et Marie-Anne)...

Pfff bon ok…

Tant qu’on y est, c’est toujours moi qui dois réparer tes erreurs de communication… Tu pourrais me faciliter un peu la tâche au moins… Tu comprends ? Surtout que là c’est un truc assez risqué comme ça…

Ouais ouais ça va j’ai capté, pfff…

Ah bah Dylan se retourne et lâche un « Vazy pourquoi vous parlez dans mon dos ? »

« Écarte-moi de ton oreille sœurette s’il te plaît. J’obéis si vite que si j’avais pas une bonne prise sur elle elle serait tombée. TU T’MÊLES DE C’QUI T’REGARDE TOI L’AUTRE GRENOUILLE ! ON DISAIT QUE J’ALLAIS TE PARLER CORRECT À PARTIR DE MAINTENANT ALORS FAIS PAS TROP CHIER HEIN.

Booooooooon… Au moins elle essaie…? Ne pas soupirer, ne pas soupirer…

Et on disait aussi qu’on allait d’abord passer par chez nous récupérer les quelques vêtements dont j’aurais besoin. Bon, évidement si tu mets un seul petit bout d’orteil ou de quoi que ce soit d’autre chez nous, tu comprendras pourquoi y a pas que ma soeur que le collège craint…

C’est dit avec un sourire avenant et parfaitement poli. Une fois devant notre piaule, de toutes façons, y a la voisine ornithorynque, celle qui vit au dessous qui toise Dylan comme si c’était une crotte sous sa chaussure, tire la ficelle pour lui claquer la porte au nez dès qu’on est rentré et nous regarde… Enfin, regarde ma sœur

« Vous êtes sûres que vous voulez inviter ce gars chez vous? »

Non, non, m’dame, mais y reste pas on va chez lui après!

Ouais non, clairement, c’est pas mieux. A sa tête ça se comprend de suite. Je fourre dans notre sac (après en avoir enlevé les trucs inutiles) le masque, quelques chutes de tissus assez longue, dont une rouge assez sympa, qui s’enroule toute seule autour de ma taille, ainsi que ma boite de couture (après en avoir rattrapé les aiguilles fugueuses). Quelques minutes plus tard c’est ma sœur, portant notre sac sur l’épaule qui ressort… Et lance le sac dans les pattes de Dylan.

Vu qu’c’est pour toi qu’on prend ça, autant qu’tu l’porte… Steup.

Oui, le “steup” n’est pas venu immédiatement… MAIS je n’ai pas eu besoin de tousser pour rappeler ma frangine à l’ordre…

— Ouais ben si j’écoute pas j’peux pas savoir si ça m’regarde, vu que vous m’faisez pas confiance si j’faisais ça vous ferez pareil car vous penserez que je vous la mets à l’envers.

Ouais ça sonne vachement intelligent comme réponse venant de Dylan. Et presque mature. C’est qu’il a pas envie de faire foirer son super plan, et qu’il commence à apprécier assez Effilée pour ignorer sa soeur. Enfin c’est genre un peu comme ton pote qui est sympa mais qui parfois ramène son petit frère super chiant qui crie partout, par respect tu tolères le frère quoi, et tu joues même au foot avec lui si tu peux le défoncer.

Alors il suit les deux meufs jusqu’à chez elle, puisque apparemment c’est là qu’on va. C’est une rue qu’on connaît pas chez les verts, ça a l’air sympa. En fait ça m’fait penser un peu à Paris leur truc, quand j’y étais allé les bâtiments ressemblaient bien à ça, mais sans l’herbe partout.

Dommage qu’on puisse pas rentrer.

— Pfff la discrimination quoi.

Pendant que les filles font leurs affaires, Dylan marche autour du bâtiment en shootant au hasard des trucs qui traînent par terre. Il s’emmerde vite, ouais. Heureusement pour lui, il est alpagué même pas trente secondes après, par un pote qu’il s’est fait y’a pas longtemps, un gamin un plus jeune qu’est en fauteuil parce que l’Esquisse a décidé qu’il aurait des jambes en mousse (genre littéralement). Il est un peu con mais c’est pour ça qu’ils s’entendent bien, et comme il est naïf en plus ça arrange bien les affaires de Dylan.

— Yo Dylan tu vas comment ? Tu fous quoi ici t’es chez les verts maintenant ?
Le p’tit lézard lui, il est content de le voir. ‘Fin content mais il espère qu’il va vite se barrer, parce que déjà il a pas envie de le faire rentrer dans la combine, et en plus il est bien au courant que Dylan est un hussard donc ça va trop foutre la merde s’il vient.
— Ouais ouais ça va ben en fait non mais j’attends des meufs là.
— Des meufs… genre….
Le pote en question (d’ailleurs il s’appelle Jan je crois, c’est bien un mec mais il est juste allemand je crois) commence à mimer un bisou dans l’air. Dylan se penche vers lui, non pas pour l’embrasser, mais pour lui faire une grosse confidence.
— Ouais on était à la fête et puis là on passe chez moi et après on va faire un plan à trois…
— Wah mais attends dis-moi comment t’as fait ça ? C’est qui les meufs tu les as rencontrées où ???
— J’peux rien te dire mais ça va être vraiment le feu mec… On va être déguisés et tout…
Au cas où vous en douteriez, Dylan est pas en train de lancer malgré lui un quiproquo. Ni en train de trouver une super astuce pour éviter d'être emmerdé et avoir un alibi.
Nan, là, il est totalement en train de gratter la moindre occasion de faire croire qu’il va ken et de se vanter avec.
— Ah ouaiiiis….
Puis pour une fois ça marche. Heureusement qu’il peut pas trop nous suivre avec ses roulettes, car là il a l’air tellement chauffé qu’il pourrait avoir envie de mater en secret.
— Bon faut que j’te laisse, y’en a une des deux qu’est un peu susceptible alors si j’les attends pas seul et tout elle va m’faire chier…

Après avoir promis de raconter toute l’histoire plus tard, Dylan se repointe vers l’entrée, où il intercepte le sac.
— Ah ouais tu fais des progrès en fait, répond-il à Crèvette un ton un peu insolent, avant de prendre le sac avec lui. Bon moi c’est pas trop loin j’crois alors go.

Sur ces mots, on se ramène un peu vers le centre Ville. Notre piaule est plutôt bien placée, en vrai, parce qu’elle vraiment pas loin du marché, enfin en cinq minutes t’y es. C’est pas loin de chez les hussards, aussi, normal puisque c’est pas tellement sa maison, mais plutôt un genre de logement de fonction. Les hussards gèrent quelques bâtiments dans le coin, en gérant les travaux, la conciergerie et tout (bon, y’a un concierge mais il vient pas t’aider si tu le paies pas, c’est un hussard quand même), et tout le monde peut louer, mais si t’es employé c’est quasi rien, voire gratuit si t’as un certain grade. Nos voisins, du coup, c’est souvent d’autres hussards et des marchands, d’ailleurs c’est assez pratique car parfois ils ramènent leurs invendus ou font leur boutique entre deux escaliers, du coup ça fait du réseau et Dylan a déjà trouvé du taf comme ça.

Devant, en tout cas, même si y’a bien un ou deux tuyaux qui restent et des tentatives de travaux qu’ont pas marché, c’est plutôt joli. Et surtout, heureusement pour Dylan, c’est pas écrit “Hussards” en gros, même s’il y a quelques papiers collés ici et là pour parler de la générosité du patron Kleos qui est investi pour l’aménagement de la Ville tout ça, et blablabla comme si c’était lui qui avait tout construit, alors qu’il s’est probablement approprié les trucs en meilleur état du coin, a dit que c’était à lui, viré les gens qui y vivaient et dit qu’il fallait lui payer des loyers. Enfin évidemment j’dis ça, mais Dylan — et c’est pas le seul — il en a rien à secouer, car il a un logement pas cher et bien. À son âge, avoir son propre T2 en centre ville c’est le feu y’a pas.

— Attendez faut que j’range un peu. Il lâche le sac. J’reviens dans deux s’condes.

C’est parti la minute flex. Dylan s’approche du mur, le tapote un petit peu, regarde en l’air, commence à s’y coller, et là, il grimpe entre briques pas exactement alignées, bouts de tuyaux et rambardes de balcon, pour se faufiler jusqu’au dernier et troisième étage, où il entre par la fenêtre de sa propre chambre. Dans un mouvement aussi maîtrisé que juste… complètement inutile. Enfin si il gagne un peu de temps pour rentrer chez lui quoi. Puis il peut aussi aller sur le toit et essayer de se faufiler quelques bâtiments plus loin. Mais bon l’escalier c'est bien aussi hein.

Bref, j’vous fais pas tout l’intérieur, mais c’est une chambre d’ado, c’est le bordel clairement. Y’a quelques excentricités quand même, rien qu’au niveau du lit, qu’est un genre de lit superposé mais sans le bas quoi, très collé au plafond et avec un rideau parce que Dylan dort mieux dans tout ce qui ressemble à des trous ou des placards.

Bon maintenant, opération rangement. Enfin destruction de preuve surtout, genre Dylan prend tous les papiers que lui ont filé les hussards, sa tenue de boulot et deux trois autres trucs, puis fout tout sur son lit avant de tirer le rideau. Le reste, soit il le cache sous son canap’ ou dans les coins de la pièce, soit — quand c’est juste des déchets — il jette par la fenêtre. ‘Fin pas la fenêtre où il est entré, mais l’autre, celle qui est côté cour intérieure, là où y’a les poubelles jaunes et rouges que les hussards viennent presque jamais récupérer. Ça tombe un peu à côté, mais bon, tout le monde le fait…

L’espace étant à peu près libéré (comme il a pas grand chose, ça va très vite en fait), il se glisse à nouveau par la fenêtre, puis redescend vers les deux filles.

— C’est bon c’est tout nickel vous pouvez v’nir les filles.

Il reprend le sac et marche cette fois vers la porte principale, où les attendent des escaliers tout à fait fonctionnels.

Le trajet vers chez Dylan se fait en silence. Et je sens qu’en effet, comme ma sœur l’a prédit, je ne vais pas kiffer la visite de la chambre… Au moins étant une épée, je pourrais masquer mon dégoût.

Il fait son kéké, là, hein ? Il s’attend à ce qu’on en soit béates d’admiration, ou…

Complet. J’lui lancerais bien un truc à sa sale gueule pour lui apprendre.

Je pense qu’elle plaisante. À peu près. Bref, dans tous les cas, on a un peu plus de 5 minutes avant qu’il redescende, c’est une évidence alors autant les mettre à profit.

Une fois qu’on l’aura déguisé, on repère la maison du “tonton” et les alentours du chamboule tout ? J’ai pas fait hyper attention sur le coup Normal, c’est moi qui portait ma sœur, je regardais donc plutôt où j’allais mais il me semblait avoir vu quelques endroits qui pourraient être propices à une embuscade, t’en pense quoi ? Pas forcément pour attaquer le chariot mais pour garder les tickets?

Si tout ceci n’est pas une vaste embrouille, bien sûr.

Nan, mais ça va, deux connards au pif, ça… Je me racle la gorge. Ça s'assomme en 2-2 et après on fume Nounouille, j’le sens pas, et après les 2 marioles et on revend les billets !

À qui?

Ben aux Vert-veines, pour taper l’incruste et transformer leur bal pour pingouins en une vraie soirée avec de la bonne ambiance et tout là !
Pas con. On en est là quand le lézard redescend et nous invite à entrer. Merci, par la porte. Je sais que ma sœur est parfaitement capable de le suivre (plus en force qu’en finesse, avouons-le) mais… J’ai pas envie de prendre le risque d’échanger en haut d’un mur. Et la chambre est effectivement un capharnaüm sans nom, même si des espaces libres ça et là suggèrent un début de rangement.

Bon. C’est con qu’on ait switché, la super étoffe rouge que je voulais te proposer s’est enroulée autour de ma taille. Alors voyons un peu… Sœurette, tu peux lui passer le tissu gris étoilé en capuche ? Et ce serait pas mal si on pouvait te mettre un pantalon, le genre bouffant pour cacher ta queue…

Sinon, c’est un lézard, y a qu’à la couper, elle repoussera!

Pas idiot, mais j’ai pas très envie que tu m’utilise à ces fins…

Sans compter que, c'est juste une intuition, mais je sens qu'il sera pas d'accord...

Apparemment la petite démo n’a pas fait son effet. Franchement, je me suis fait au fait que le petit peut pas m’entendre alors que je suis dans un coin dans sa tête, mais y’a des moments comme ça où ça me démange à mort, parce qu’on aurait pu parier dix balles là-dessus et que j’aurais gagné. À deux paris comme ça par jour, je serais le mec le plus riche de la ville en deux-deux, ce sans même avoir de petit doigt à lever.

Bon et sinon j’ai même pas le temps de finir mon paragraphe qu’il s’en est déjà complètement remis, parce que les deux meufs parlent de sa queue en mode super sérieux. Il essaie de pas trop manquer qu'il ricane, et juste quand il arrive à aligner trois mots, il intervient, sur un ton encore qu'à demi-sérieux :
— Nan mais regardez c’est déjà coupé là, et puis un gros short avec une ceinture ça passe.
Preuve que ça passe, il en porte un. Bon il a dû batailler avec une aiguille et le résultat est affreux, mais franchement, pour quelqu’un avec de vrais mains, en plus une meuf, ça se fait.
— Ou sinon vous faites une jupe ça passe aussi.
Preuve que ça passe aussi, il en met souvent pour traîner chez lui, parce que c’est mille fois plus pratique à enfiler. Bon par contre faut pas dec, il les prend ni roses ni à froufrous, faut que ce soit une jupe “de mec” (sic). Ou jupe neutre pour lézard quoi. Puis jamais il sort premier degré avec.

— Bon en tout cas c’est vous qui gérez et vous me dites quoi faire. Dans le placard là-bas y’a tout plein de trucs si vous voulez r’garder.
Là comme ça il a l’air d’être devenu super docile, le Dylan. En vrai c’est surtout qu’il a totalement oublié ce qui était prévu et aussi totalement la flemme d’y réfléchir. C’est limite s’il leur dit pas “bon dépêchez-vous c’est quand qu’on castagne ?” en fait. Paaaas du tout ironique avec l’autre sauvage juste à côté.

__–Non mais là aussi il cherche la merde.
__–« Je pensais pas à celle-là.
__–De queue coupée. Rigolez ou je vous tape.
__–– Tu sais, serviable comme est ma sœur, elle pourrait t’aider à égaliser, mais je préférerai éviter…
__–Bref, une jupe. C’est une idée qu’elle est pas conne, celle-là. Je souris. Et j’allais l’ouvrir, mais je pense que là ma sœur elle est juste capable de lire mes pensées, vu qu’elle m’a coupé direct :
__–« Un kilt. On avait dit un kilt. Avec, hm… Sœurette, brandis-moi s’il te plaît, je vois pas bien là. »
__–Je dégaine, fais quelques moulinets pour me la péter – merde quoi, c’est à moitié à ça que ça sert une épée – et lève Effilée au-dessus de ma tête, façon par le pouvoir du crâne ancestral, tout ça.
__–Elle réfléchit.
__–Yep yep yep, j’ai vraiment que ça à foutre et ça pèse pas du tout lourd, zéro risque de crampe, vraiment. À tous les coups, elle dit rien et réfléchit juste pour créer un silence gênant et qu’on le meuble et que je sois obligée de discuter avec Nounouille. Non mais ma sœur quoi…
__–« C’est bien, c’te quartier ? Y’a l’air d’y en avoir du glandu au mètre carré… »
__–Écoutez, je fais c’que j’peux avec c’que j’ai, moi. Enfin, elle a pitié de moi :
__–« Ah, trouvé ! Tu peux me prendre ce grand manteau, s’il te plaît ?
__–– Hé ben, pas trop tôt. »
__–Je rengaine et sors une espèce de veille frusque miteuse en cuir mal entretenu, mais immense. Okay ouais, je vois où elle voulait en venir.
__–« Paaaarfait. Voyons, avec ceci sur les épaules, ce tissu noir là, on devrait pouvoir te tricoter une balaclava, ooooh puis avec ce tissu là, meilleure idée, t’étais partant pour une jupe, il y en aurait une belle à faire. Il me faudrait aussi… cette superbe ceinture, à ta droite, là ! Et puis le bonnet, hm… Non, ça n’ira pas. Oh mais bien sûr ! Dans le sac. »
__–Je l’ouvre et en sors des trucs jusqu’à ce qu’elle valide : un tricorne et… des fausses moustaches. M’okay.
__–« C’est splendide. »
__–Perso je trouve ça super moche, mais j’imagine que ça rentre dans le cahier des charges. Puis les couleurs choisies… Entre le gris terne, le noir quelconque, le marron chiasse et un espêce de verdâtre immonde… ah non ça c’est juste sa peau naturelle, vraiment il va passer pour… euh… ben pour un Esquisséen normal, en fait. En terne. Ce qui est pas con, à part le tricorne, il ressortira pas beaucoup dans la foule.
__–« Pour nous…
__–– Attends attends attends attends. Comment ça, pour nous ?
__–– [color=#9f9fa2]Ben oui, déjà, ils te connaissent. Et puis, il ne faut pas qu’ils puissent nous identifier. Ceci dit, ce sera plus simple. J’ai juste besoin… de ce grand imper, là, plus les semelles compensées que j’ai mis dans le sac. Et je t’ai pris de quoi te changer. »
__–Okay. Ben okay. Je regarde Dylan droit dans les yeux.
__–« T’as compris toi ? Ça veut dire que j’vais squatter une pièce de ton tau… de ton… squa… enfin une pièce quoi. Si je ne serait-ce que t’entends respirer trop proche de la porte, je te fais passer par là où t’es entré, comme en 1618 ! »